********COMIENZA LA 9ª TRANSCRIPCIÓN********

No entiendo cómo han estado ocultos tanto tiempo... De verdad.

He conocido a un grupo de siete magos que son a la discreción lo que un consolador con pinchos al placer.

Resulta que ninguno de ellos sabe donde está el pub ese, que es una especie de secreto del año de la pera y que no está permitido ni siquiera mirar entre los tablones de las ventanas porque el lugar es secreto.

Todas las semanas cambia de entrada al lugar y la información se distribuye sólo de boca a boca, por lo que si sabes de su existencia, eres amigo. No hay otra.

Por eso me acogieron tan rápido y no hicieron tantas preguntas. Susan me llevó allí, y asumieron que yo era buena gente...

Los magos son algo crédulos, se saben por encima de los demás, así que no se plantean que no puedan serlo. Caen en un tópico ridículo y sólo consiguen...

[Llaman a la puerta. La puerta se abre]

HUMPHREY: ¡Ey! ¿Qué tal eso?

STUART: ¿Humphrey? ¿Qué haces aquí?

HUMPHREY: Deberías poner un arcón presurizado aquí. Así te doy un toque y puedo venir cuando quiera.

STUART: ¿Cómo has entrado?

HUMPHREY: Joder, las cerraduras son simples ¿No sabes abrirlas mágic... Wow ¿Eso es una grabadora?

STUART: ¿El qué?

HUMPHREY: El cachivache ese... Parece una Game Boy de las antiguas, modelo ladrillo.

STUART: Ah, eso, sí. Apuntaba un par de cosas para que no se me olviden.

HUMPHREY: No estarás escribiendo tus memorias ¿Verdad?

STUART: No, es la lista de la compra.

HUMPHREY: Eso está grabando todav... Tío ¿Y todos esos papeles?

[Alguien toquetea algunos papeles]

STUART: Son...

HUMPHREY: ¿Nos estás espiando?

STUART: Yo...

HUMPHREY: Jajaja, no te preocupes, coño.

STUART: ¿Qué?

HUMPHREY: Escribe un libro, gánate unas perras ¿Total? El daño ya está hecho... ¿Sabes? Si supiera escribir como dios manda, habría escrito sobre mi vida hace tiempo.

STUART: ¿Por qué?

HUMPHREY: ¿Por qué no? Desde el documental, da un poco igual. Es más, no es cierto esa visión de que la magia ahora es para todos. Ahora es más peligroso que nunca...

STUART: ¿Por qué?

HUMPHREY: ... ¿Quién eres?

STUART: Ya te lo conté, soy...

HUMPHREY: Sé la mierda que me contaste. Sé que tú no haces magia ¿Quién eres?

STUART: ¿Cómo lo sabes?

HUMPHREY: El ciego del baño, puede ver más que tú y que yo juntos. Cuando me acerqué y te invité a una cerveza, ya lo sabía.

STUART: Soy un periodista del New York Times.

HUMPHREY: Más mierda ¿Quién eres?

STUART: Es en serio, me mandaron a encontrar las fuentes del documental. He de infiltrarme en...

HUMPHREY: Pues no lo hace muy bien ¿No crees? Mira, los magos tenemos muchos trucos. Nadie que no sea mago puede infiltrarse. Así que aprende magia y vuelve.

STUART: ¿Por qué no me intentas detener?

HUMPHREY: Como ya te he dicho, no puedes detenernos. El hecho de que todo el mundo lo sepa no significa que puedan pararnos.

STUART: Pero os será más difícil.

HUMPHREY: ¿De verdad quieres que te pare?

STUART: ¡No! ... No, claro. Pero me resulta extraño que... que no te importe.

HUMPHREY: No es lo normal. Es más, dentro de mi propio grupo de amigos, algunos te matarían sólo por haberlo intent... Tranquilo, no se lo diré a nadie.

STUART: Gracias.

HUMPHREY: Oh, y Susan lo sabe, claro.

STUART: ¿Seguro?

HUMPHREY: Seguro, Susan es una maga de altísimo nivel. Ella lo sabe.

STUART: ¿El qué sabe?

HUMPHREY: Que no puedes hacer magia... Quizás lo sepa todo, lo del New York Times y toda esa mierda. No lo sé.

STUART: ¿Y por qué ella...

HUMPHREY: Susan es la persona más rara que he visto nunca. Parece tener su propia agenda y se ciñe única y exclusivamente a ella.

STUART: ¿Desde cuándo la conoces?

HUMPHREY: Desde que llegó a Londres. Poco después de lo del documental. Fue impresionante. Llegó a la corte del rey y se presentó ante él, como dicta el protocolo.

>> El le indicó que se arrodillara y ella negó con la cabeza. "Me llamo Susan Archer, el protocolo me obliga a aparecer aquí, nada más". Luego se volvió al resto de la congregación y nos habló. "Todos habéis visto el documental. Esto no se puede parar, debéis elegir bando ya"

STUART: ¿A qué se refería?

HUMPHREY: Pues a salir del armario mágico, claro. La corte planeaba hacer un complicado efecto y eliminar el rastro del documental... Quién sabe, a lo mejor incluso hubiera funcionado. Pero Susan... No lo sé, Susan...

STUART: Os enseñó que había otra opción.

HUMPHREY: Exacto.

STUART: ¿Qué más pasó?

HUMPHREY: Fue como el flautista de Hamelin, se fue de la sala y algunos la seguimos como ratas. Pero sorprendentemente no nos ahogamos. Nos llevó fuera y nos dijo "Formad un grupo, haced frente a la Corte" y se fue.

STUART: ... ¿Y ya está?

HUMPHREY: Y ya está. Todos pensamos que iba a formar una especie de ejército de Dumbledore o algo similar. Pero nos dejó con lo puesto, abrió la caja de Pandora como si nunca hubiera estado allí.

STUART: Ella me presentó los distintos grupos... pero no me dijo que los creó ella.

HUMPHREY: Ya te digo que es una tía rara.

[Un largo silencio]

STUART: ¿Y ahora qué?

HUMPHREY: ¿Y ahora qué de qué?

STUART: Vas a destruir la grabadora, vas a lobotomizarme... algo así.

HUMPHREY: ... ¿Sabes quién es Stephen Rogers?

STUART: El nombre me suena familiar.

HUMPHREY: Fue un detective que descubrió casi por error a los magos.

STUART: Si, ya me acuerdo. Desapareció sin dejar rastro.

HUMPHREY: Exacto, yo le hice desaparecer.

STUART: ¿Qué?

HUMPHREY: Llevo mucho en esto, y antes trabajaba directamente en la corte. Vi mucha mierda, borré muchos rastros, quemé mucho de todo.

STUART: ¿Tú mataste a Stephen?

HUMPHREY: ... En cuanto vi a Susan, supe que debía irme de la corte, largarme a pastos más verdes.

STUART: Pero...

HUMPHREY: Pero el puesto que antes tenía sigue cubierto.

STUART: ¿Por quién?

HUMPHREY: Un sádico criminal que tiene un grupo de pandilleros. Tiene por costumbre lanzar pequeños cuchillos a sus víctimas y utilizarlos como guía para invocar rayos, se llama...

STUART: Thor.

HUMPHREY: Exacto ¿Cómo lo sabes?

STUART: Intuición. Anda, vamos a tomar algo. Invito yo.
********FIN DE LA TRANSCRIPCIÓN********

********COMIENZA LA 8ª TRANSCRIPCIÓN********

Bueno, por fin lo conseguí. He entrado en la sociedad mágica.

Al menos en una parte de ella...

Susan me llevó a una zona a las afueras de Inglaterra donde se reúnen los magos. A primera vista parece un antro como los que he estado visitando hasta ahora, con pentáculos, muñecos vudú y toda esa parafernalia típica. Incluso la clientela parecía digna del peor de esos locales, la verdad. El sitio es una antigua nave industrial que servía para guardar el atrezzo que dejaba de utilizarse en el rodaje de alguna película de una productora que quebró. Incluso se puede intuir algún que otro fragmento de cartón piedra entre el decorado, que ahora se utiliza para dar conciertos de dudosa calidad, con letras de más que dudoso contenido mágico.

La fiesta en sí deja a la altura de la celebración de la Primera Comunión a la Rave más bestia de la cuál hayáis oído hablar. A la entrada, una chica joven me besó y me pasó una pastilla con la lengua, después la reconocí como la droga que "aumenta tu glándula mágica". Cuando me volví a mirar a la mujer, vi cómo se metía otra pastilla en la boca y besaba a una chica que acababa de entrar. Entonces me di cuenta que era parte de la organización del evento...

Acompañé a Susan hasta los baños, al fondo de la nave industrial, donde tuve que esquivar a unas 6 o 7 personas que estaban teniendo una orgía en el suelo del lavabo, revolcándose en un charco de... a saber.

Lo que pasó entonces me dejó totalmente fuera de lugar. Susan, sudorosa o con los ojos a punto de salirse de sus órbitas, me ordenó que entrara en una de las cabinas del baño. Una con un letrero Out of Order. Entré y miré para fuera, el momento justo para ver como se arrancaba literalmente la ropa y se unía a la fiesta que acontecía en el suelo.

En ese instante, la puerta se terminó de cerrar y la música se apagó por completo. La luz también parecía más tenue y los gemidos de placer parecieron cesar al instante, como si nunca existieran.

Abrí la puerta (con cuidado, porque parecían haber rociado con mierda toda la estancia) y descubrí que estaba en otro lugar. Era otro baño, muy parecido, pero no el mismo. Estaba iluminado débilmente con un fluorescente totalmente gastado, de estos que vienen con polilla incorporada. El cristal estaba roto y faltaban algunos trozos. Además, el baño parecía estar semiabandonado.

De repente, en la cabina adyacente a la mía alguien tiró de la cadena y salió un hombre. Barba descuidada, dientes podridos, gafas de sol negras y aspecto de vagabundo. Me saludó y me preguntó quién era mientras se subía los pantalones.

El aviso de Susan me lo había tomado en serio. Thor era un mago poderoso (y prepotente, sólo hay que ver el nombre por el que se hace llamar) que, de alguna manera, había pirateado mi servidor web.

Parece ser que algunas personas han estado leyendo mis transcripciones, que la seguridad es insuficiente... Pues si estáis leyendo esto, que os jodan, no me dais miedo.

El caso es que este mago en cuestión tiene un odio acérrimo a todo aquello que no sea magia. Se cree superior a los demás por el mero hecho de controlar la magia y me odia por el documental que hice, por dar una oportunidad a todo el mundo.

Por intentar nivelar la balanza.

El caso es que ese hombre me seguía mirando, preguntándome mi nombre. Le di otro de mis nombres falsos y, por supuesto, no me conocía. Le dije que era amigo de Susan Archer "Todos son amigos de Susan" dijo riendo grotescamente entre dientes.

Se sentó en un taburete y se puso a leer el periódico, como si yo no existiera... o quizás como si no fuera una amenaza.

Al salir pasé por su lado y descubrí, al mirarle por encima del hombro, que detrás de esas gafas de sol no había glóbulos oculares, sólo dos cuencas vacías. Seguí caminando hacia fuera, fingiendo no haber visto nada.

Al salir del baño pude comprobar que, efectivamente, ya no estaba en el mismo sitio. Era un típico pub inglés, todo de madera, con sus grifos de cerveza y su barman grasiento. Incluso tenía su típico rincón mal iluminado con asientos acolchados y su diana de dardos gastada de tanto usarla... Todo era normal salvo las ventanas tapiadas, claro.

En el bar había unas 6-7 personas que pasaron de mi cuando entré. Fui a la barra, pedí una cerveza negra (de las mejores que he bebido nunca) y me senté a esperar.

Cerca de media hora más tarde llegó Susan, totalmente sudada y con una ropa diferente. Nada más verme, se acercó y empezó a...

Sé que suena estúpido, pero es lo que ocurrió.... empezó a besarme apasionadamente. Yo me quedé de piedra, pero creo que disimulé bien y los demás no se percataron de mi reacción. Después de eso me miró como asustada por lo que acababa de hacer y se marchó de nuevo por el baño de hombres.

Los que estaban ahí se echaron a reír y uno de ellos se sentó a mi lado y me invitó a otra cerveza "Está en uno de esos días ¿no? Jajaja". No pillé el chiste, pero me reí aún así, por si las moscas.

Era un hombre de mediana edad, bastante simpático y bonachón, aunque su apariencia no lo dijera. Parecía como uno de esos que van con la Harley Davidson de un lado a otro, pero como si Papá Noel le hubiera prestado su personalidad o algo así.

El buen hombre no preguntó en ningún momento por mi relación con Susan, sólo me preguntó por mi "¿De dónde eres?", "¿Qué te trae por aquí?", "¿Desde cuando haces magia?". Le di otro nombre falso, otra historia falsa y otra anécdota graciosa... falsa.

No quiero dar más detalles por si acaso vuelven a hackear el servidor, pero pude hablar un buen rato con él y, al tiempo, terminó por preguntarme por el "rey", si había presentado mis respetos ante él al llegar a Londres. Como le dije que no, me invitó a otra cerveza y me felicitó , presentándome a sus amigos.

Eso fue el domingo por la noche. Todavía me dura un poco la resaca.

Voy a por una aspirin...
********FIN DE LA TRANSCRIPCIÓN********

********COMIENZA LA 7ª TRANSCRIPCIÓN********

No he vuelto a ver a Susan desde ese día por Nothing Hill. La he llamado varias veces, pero no me ha contestado. Ayer recibí un SMS en el que se disculpaba por no haberlo hecho y hemos quedado mañana. Todavía no me siento seguro para llevar grabadora a una reunión con ella, pero es posible que lo haga en breve.

El no poder contactar con ella me ha servido de excusa perfecta para poder investigarla, sinceramente. Lo cierto es que no he encontrado mucho. Al menos nada útil. Nació en un pueblo cercano a Manchester hace 31 años y no parece haberse movido nunca de allí. Se casó joven y tiene 2 hijos. Teniendo en cuenta la fecha de nacimiento de su primer hijo y la fecha de boda, está claro que se casó de penalty. Cajera en un super, miembro del APA... blablabla... sus padres murieron cuando era joven, muertes naturales y separadas, nada sospechoso... Y ahora viene lo interesante: Murió el 17 de septiembre de 2007.

¡Tachán!

Murió, fue enterrada y apareció al día siguiente en Londres. He ido a su pueblo natal y he realizado mis pesquisas. He estado sobre su tumba, en un pequeño camposanto en las afueras del pueblo, muy bonito y cuidado. He visitado la morgue, aunque no pregunté directamente por ella, claro está. Inventé una rocambolesca historia sobre desapariciones y muertes en esas fechas y, poco a poco, fui llegando a ese tema. Fueron muy amables y me dejaron revisar los informes del forense. Bueno, tuve que incentivarles un poco para ello, claro. Susan Archer murió por muerte cerebral, probablemente causado por un aneurisma que no se detectó a tiempo, y no se realizó autopsia por petición expresa del marido, que no quería que profanaran su cuerpo y blablabla. También tuve oportunidad de ver las cintas de seguridad, pero sólo se revisan si se hecha algo en falta y se regraban cada mes para ahorrar material.

Ya que estaba en el pueblo, fui a visitar a su "viudo". No podía hacer preguntas sobre su mujer, para evitar sospechas de posibles curiosos, así que me hice pasar por un vendedor de enciclopedias y conseguí entrar en su casa.

La casa de Susan es una vivienda unifamiliar de dos pisos que da a la calle principal del pueblo. Tiene su jardín cuidado, su verja y su caseta de perro, todo muy "familia modelo americana". Su esposo... su viudo es contable y lleva las cuentas de varios negocios familiares del pueblo. Por lo que pude saber, es un hombre respetado y querido, un "pilar de la comunidad" por así decirlo. Desde que murió su mujer no ha levantado cabeza y cuando llamé a su puerta, me abrió como un zombie. No le interesaba nada de lo que le decía, pero claramente necesitaba alguien con quien hablar.

Entré a un cuidado salón decorado con muy buen gusto, que probablemente no haya sido ni tocado desde la muerte de la mujer. Tiene una asistenta interna que se encarga de los niños mientras él llora por las esquinas, es todo muy penoso, pero al menos la casa se mantiene limpia y los niños están cuidados. Había un pequeño altar dedicado a la mujer, con fotos de ellos dos y algunas cosas que... no sé, siempre me ha dado repelús esas cosas.

Como si no fuera conmigo la cosa, pregunté a qué se debía el homenaje ese y el pobre hombre rompió a llorar... ¡Bingo! Que si su mujer era la más hermosa y buena del mundo, que si la echaba de menos, que si... todo muy triste. Él no tenía ni idea de que la mujer seguía viva y yo no le saqué del error.

La historia parece tan simple que me escama. Susan es maga, me lo ha dejado bastante claro, pese a no haber realizado magia delante de mí. Es más, ha dejado entrever que es una maga poderosa, pero nadie aprende tan rápido. En un año se ha hecho un puesto en Londres y, antes de eso, ni su marido sospechaba nada de ella...

¿Le han borrado la mente de alguna forma? No, porque la magia no puede manipular mentes. Es una de las pocas cosas que me han quedado claro. Entonces... ¿De verdad susan nunca había hecho magia hasta su muerte? ¿Cómo fingió su fallecimiento? Quizás... no es Susan... Quizás Susan murió y otra persona ha modificado su cuerpo para parecerse a ella.

Dios, desearía profanar su tumba y ver quién está enterrado ahí... No sé, me da la impresión de que ha sido perder el tiempo, que he venido aquí para absolutamente nada.

Bueno, al menos sirvo de mal ejemplo... Oh, también investigué el piso donde vive ahora Susan Archer. Es un piso propiedad de una anciana mecenas de la ciudad. Donó gran parte de su patrimonio a una gran cantidad de artistas y ahora todo está repartido por medio Londres. La casa ha cambiado de dueño más de diez veces en pocos años y finalmente ha caído en manos de un tal Richard Stern, aunque Susan vive allí aparentemente sola. No he tenido mucho tiempo para comp...

[Suena el móvil]

Ups, mensaje... Es de Susan.

...

"Ten cuidado. Te están buscando. Thor te quiere cazar"

...

¿Qué? ¿Quién es Thor?
********FIN DE LA TRANSCRIPCIÓN********

********COMIENZA LA 6ª TRANSCRIPCIÓN********

Bueno, esta ha sido una gran semana. Susan me ha ayudado mucho, la verdad. Al día siguiente de dejar al hijo de puta de Jimmy, llamé a Susan, que me dio su dirección, un pequeño apartamento en Nothing Hill. Fui a su casa y no pude ver sino el pasillo, que estaba lleno de cajas sin desembalar, como si se hubiera mudado hace poco. En cuanto llegué, cogió sus cosas y nos fuimos.

Dimos un paseo por la zona, un bonito barrio con algunos parques, muchas tiendas pijas y casas coloridas. Es un lugar de clase alta, pero conserva un ambiente distendido, como si todos fueran amigos. Nothing Hill es un lugar único, pues desde el Siglo XIX ha sido hogar de artistas, gente bohemia y demás parafernalia digna del Moulin Rouge. Era una mierd de pueblo que no quería ni dios hasta que Londres, en su constante crecimiento, terminó tragándoselo. Así que, en mitad de la ciudad más contaminante de la época, aparecen unas bonitas casas victorianas donde el peor crimen es el abuso sistemático del absenta... Se convirtió rápidamente en un lugar para la clase alta, aunque no pudieron echar a los que allí estaban, así que adoptaron su forma de vida.

Durante todo el trayecto me iba contando anécdotas sobre el lugar, como si fuera un guía turístico. Parecía que hubiera vivido en el lugar toda su vida. Incluso a veces se quedaba esbozando una sonrisa, con mirada perdida, a un lugar concreto, como rememorando algo acontecido allí largo tiempo atrás. Caminamos un largo trecho, perdiéndonos por las calles sin aparente rumbo fijo. Yo hablaba poco y ella no hablaba de nada importante. Al final nos sentamos en un banco cercano a la iglesia de St. John y me preguntó por mi. Le conté que venía de Miami, que me llamo Andrew Simonson y todo eso.

En ese punto, la conversación intrascendente la tornó interesante. Me contó, casi sin que yo tuviera que preguntar, los grupos mágicos que operan en la ciudad. Fue realmente frustrante no disponer de una mísera libreta para apuntar todo lo que decía, pero no es mi intención parecer un periodista. Aún así, recogí información muy jugosa.

Para empezar, hay una especie de gobierno en las sombras. Son como reyes intocables, la estirpe de la que me hablaba Jimmy. Hay todo un movimiento en torno a ellos, una sociedad prefabricada donde docenas de personas están contentas con el status quo. Hasta hace muy poco, ningún mago podía enseñar a otro humano a menos que tuviera el beneplácito de este... Consejo Mágico.

Eso les convertía casi en los únicos magos de la ciudad, quizás de toda inglaterra, ya que existe un grupo de sádicos criminales que utilizan como pequeño ejército. Cualquier movimiento de magos por el país debe quedar registrado por ellos, y cualquier mago existente debe estar censado. El simple hecho de no hacerlo, se considera delito.

Es alucinante, todo esto está por encima de la ley. Incluso tienen detractores que luchan contra el orden establecido, pero a ellos tampoco les interesa que la magia se propague como la pólvora. Ahora, gracias al documental que hice, las tornas están cambiando. Cada día aparecen nuevos magos, aunque la mayoría se queda simplemente en la superficie, con sus juegos de salón.

El problema es ¿Quién les encuentra primero? Si el Consejo Mágico se percata de ellos, puede obligarles a unirse a ellos o, directamente, cargárselos, que es lo más normal.

Por contra, los rebeldes acogen a todos los nuevos con los brazos abiertos, por lo que tienen cada vez más gente, pero no está para nada cohesionada. No comparten objetivos ni visiones, por lo que su sociedad se empieza a requebrajar.

Según me dijo Susan, todo esto es a nivel insular. Fuera de Reino Unido hay formas de gobierno distintas o inexistentes. No existen tratados internacionales que definan las relaciones entre estos gobernantes, por lo que casi siempre se ignoran simplemente. Me estuvo detallando muchos más elementos durante horas, y casi no me hizo preguntas. Al final se hizo de noche y se despidió de mi, acompañándome hasta la entrada de metro.

Fue... raro. Susan es una mujer muy guapa. Cuando estaba frente a Jimmy se comportaba como una persona diferente. Conmigo es... es ingeniosa, atenta... Es extraño, como si yo fuera... No quiero pensar en ello, la verdad.

Me contó muchas cosas y no me pidió nada a cambio, ni siquiera se me insinuó, como la otra vez. No lo entiendo.

Tendré que investigarla...
********FIN DE LA TRANSCRIPCIÓN********

********COMIENZA LA 5ª TRANSCRIPCIÓN********

[Sonidos típicos de bar, risas, la máquina tragaperras, sillas arrastrándose, charlas desenfadadas, la cafetera pitando...]

STUART TAPES: Probando, probando... Estoy esperando a Jimmy, hemos quedado otra vez. Últimamente no he hecho ninguno progreso significativo con él y creo que la investigación se vuelve a estancar. Jimmy se niega a presentarme a ningún mago más y si sigo presionando en ese sentido empezará a ser sospechoso hasta para el limitado cerebro de mi contacto. Creo que debo cambiar de...

[Una fuerte palmada]

JIMMY FALLON: ¡Qué pasa, chaval! ¿Estabas hablando sólo?

STUART: Ehhh ¿Jimmy? ¿De dónde has salido?

[Una silla arrastrándose. Alguien sentándose]

JIMMY: Llevo un rato en el baño, purgando un poco el cuerpo, ya sabes. Parece que cada vez estoy mejor, pero de vez en cuando me dan convulsiones y empiezo a vomitar sangre semicoagulada...

STUART: Tienes... Tienes un poco en los dient...

JIMMY: Joder, es verdad. Pídeme una birra, que eso lo limpia todo.

>>¡Guapa! Una negra bien fresquita cuando puedas, por favor.

>>Hay que ver lo buenas que están las camareras de este bar.

STUART: Oye, he estado dándole vueltas a lo que me dijiste el otro día.

JIMMY: No te ralles, tío. De verdad que bromeaba con lo de las gallinas...

STUART: Te aseguro que he hecho todo lo posible para olvidar lo de las gallinas ¿Vale? Es otra cosa.

JIMMY: Dime, entonces.

STUART: El otro día me dijiste que David Wells se enfrentó al resto de magos por su visión de la magia.

JIMMY: Sí, la suya es una visión muy metafísica, pero ten en cuenta que la mayoría de los magos...

CAMARERA: ¿Para quién es la cerveza?

JIMMY: Aquí, preciosa.

[Se oye ruido de vasos tintineando. Después unos pasos se alejan]

JIMMY: Le lamería hasta las bragas... ¿Por dónde iba?

[Suspiro profundo]

STUART: ¿Cuál es la visión de la magia tradicional?

JIMMY: Hay familias, por así decirlo, de magos. Gente que transmite sus conocimientos a sus hijos o aprendices y que han creado una especie de... nombre, de estirpe, muy importante en este mundo. Nunca me metí mucho en sus movidas, pero parecen ser muy conservadores y no aceptan mierdas de nadie. Y menos de un autodidacta como Wells.

STUART: ¿Nadie le enseñó?

JIMMY: Al menos, de eso se jactaba siempre.

STUART: ¿Y en qué chocaban los distintos tipos de magia?

JIMMY: Pfff, en todo.

STUART: ¿Y quién tiene razón?

JIMMY: ¿Y yo que sé? Preferiría que fuera Wells, pero a decir verdad no tengo ni idea...

STUART: Vale, pero ¿Cuál es la vers...

JIMMY: Joder, que pesado estás, tío. Le has dado MUCHAS vueltas ¿Eh?

STUART: Supongo que sí.

JIMMY: Bueno, hace tiempo algún genio descubrió que se podía modificar la realidad. A saber quién y cómo, pero da igual. Lo importante es que hay un ente todopoderoso que te putea y obliga a la realidad a contraatacar.

STUART: Sí, pero eso es porque la energía no se destruye y la sobrante...

JIMMY: No según los magos antiguos. Ellos dicen que hay algo más. Un... ¿C´omo decían? "Un ente inteligente que provoca los cambios para contradecir nuestra magia" y todo eso.

STUART: ¿Dios?

JIMMY: Gaia

STUART: La... ¿La Madre Tierra?

JIMMY: Piénsalo. Tiene su lógica. No sabemos de nadie que haya hecho magia en el espacio, ni de nadie que haya hecho magia sobre las mentes de las personas. Todo tipo de magia cambia propiedades físicas del mundo real.

STUART: Pero Gaia es la diosa de la naturaleza ¿Por qué funciona con artefactos no naturales también?

JIMMY: Porque han sido creados a partir de cosas de la naturaleza. O... porque están en este planeta o ¡Yo que sé!

STUART: ¿Hay alguna manera de saber que es cierto?

JIMMY: ¿Qué más dará? Supongo que yendo hasta Marte y probando algún efecto mágico. Pero a los mejor la Mamá Naturaleza de allí también te deja hacer magia.

STUART: ¿Por qué el planeta permitiría a los seres humanos hacer magia?

JIMMY: Lo dices como si me importara lo más mínimo...

SUSAN ARCHER: Hola, Jimmy.

[Unos pasos se acercan a la mesa. Una silla es arrastrada y alguien se sienta]

JIMMY: ¿Susan?

SUSAN: ¿No me vas a presentar a tu amigo?

JIMMY: Oh, sí. Este es Andr...

STUART: Me llamo Andrew Simonson.

[Un segundo de silencio]

JIMMY: Esta es Sus...

SUSAN: Cállate, Jimmy. Mi nombre es Susan Archer ¿Eres nuevo aquí?

STUART: Llegué hace poco, sí.

SUSAN: ¿De dónde eres, chicarrón?

STUART: ¿A qué vienen tantas preguntas?

SUSAN: ¿Podrías dejar de mirarme las tetas, Jimmy?

JIMMY: Yo no est...

SUSAN: Jimmy, tráeme una cerveza. Bien fría.

[Se oye una silla arrastrándose y unos pasos que se alejan]

SUSAN: Tu cara me suena...

STUART: Jeje ¿Estás ligando conmigo?

SUSAN: Ya quisieras tú ¿Te importa si fumo?

[Se oye un encendedor encendiéndose]

STUART: En realidad si me imp... Está bien, enciende el cigarrillo.

SUSAN: ¿Por qué estás con ese perdedor?

STUART: Porque conoce a gente.

SUSAN: Que te la señale y te diga su nombre no significa que la conozca ¿Verdad?

STUART: Te conoce a ti.

SUSAN: ¿Y qué te hace pensar que soy importante?

STUART: ¿Podrías quitar tu pie de mi entrepierna?

SUSAN: Tranquilo, chicarrón, sólo jugaba.

STUART: Vengo de Miami, busco hacerme un hueco en la sociedad londinense.

SUSAN: Haces magia, claro.

STUART: Yo no he dicho eso.

SUSAN: Una de dos, o haces magia y quieres conocer a los verdaderos magos. O no haces magia y quieres morir apaleado por ellos.

STUART: ¿Y si quisiera acercarme a ellos?

SUSAN: Entonces tienes suerte de haberme encontrado a mí y no a ese aprendiz de ser humano.

STUART: Sólo quiero un trabajo, mis ahorros se empieza a acabar.

[Suena el CLIC de un bolígrafo y cómo alguien escribe algo]

SUSAN: Este es mi teléfono. Cuando dejes a ese quema-niñas, llámame.

[Una silla arrastrándose y unos pasos que se alejan]

SUSAN: De verdad que tu cara me suena de algo.

STUART: Será de otra vida...

SUSAN: Jaja, será de otra vida... Hasta luego, chicarrón.

[Tras unos minutos de silencio, unos pasos de acercan y alguien posa algo sobre la mesa]

JIMMY: ¿Dónde fue Susan? Tengo su cerveza.

STUART: Se tenía que ir.

JIMMY: Dios, está buenísima.

STUART: Te llamó quema-niñas...

JIMMY: Oh, sí, jeje, ESO.

STUART: ¿Por qué te llamó así?

[Un corto silencio]

JIMMY: Bueno... Ya te conté lo de los orgasmos a distancia. Estimular su clítorix mágicamente para... para que se corran como posesas.

STUART: Sí...

JIMMY: Pues... A veces se me va la mano y le doy tanto meneo a su... cosa, que... bueno... que las quemo.

STUART: ¿Las prendes fuego?

JIMMY: ¡No! No, no... Supero su... joder, no soy médico, su tope de placer. Les doy el orgasmo de sus vidas, pero a partir de entonces... no pueden correrse de nuevo.

STUART: ¿Qué estás diciendo?

JIMMY: Me paso tanto con la corrida que algo dentro de ellas se rompe y... es como cuando te quedas sordo por un explosión... Por eso algunos me llaman quema-niñas.

STUART: Y sabiendo eso ¿Sigues haciendo...

JIMMY: ¡¡Ellas me lo piden!!

[Una silla se arrastra y se oyen unos pasos]

JIMMY: ¿A dónde vas? [Un poco más lejos] ¿Quién pagará esta cerveza? [Más lejos todavía] ¿Andrew?

********FIN DE LA TRANSCRIPCIÓN********

********COMIENZA LA 4ª TRANSCRIPCIÓN********

[Se oye murmullos, coches pasando y conversaciones de fondo]

STUART TAPES: Vale... Creo que me he ganado la confianza de Jimmy... Lo cuál no es demasiado dificil, por otro lado. He quedado con él en un bar céntrico de Londres, una de estas cafeterías pijas donde se paran las viejas a las 5 a tomar el té. Un sitio tranquilo y agradable para hablar...
>>Tengo suficiente confianza con él como para llevar la grabadora, así que ahora mismo estoy en la cafetería con la grabadora escondida en la chaqueta. He aprovechado que Jimmy se ha ido al baño a vomitar para encender el aparato ¡Aquí vuelve!

JIMMY FALLON: Aaaahhhh, tengo el estómago hecho polvo.

STUART: ¿Qué te pasa? Te conozco desde hace más de una semana y estás siempre vomitando.

JIMMY: Oh, no es nada...

STUART: Deberías visitar un médico.

JIMMY: Sí, claro. Es una consecuencia de mi magia, no puedo ir a un hospital a que me lo traten.

STUART: ¿Qué hiciste para...

JIMMY: Me caí. Una caída gorda, casi me muero. Me curé, pero la herida va reapareciendo poco a poco. La verdad es que duele bastante, porque tengo el... las entrañas... ¿Eras de los que de pequeño hacían putadas a los animales?

STUART: ¿Cómo?

JIMMY: Sí, ya sabes... Pisar caracoles, poner petardos en el culo de las ranas, esas cosas...

STUART: No suelo, la verdad...

JIMMY: Bueno, pues yo sí. Una vez tiramos un gato desde lo alto de un edificio y ¡¡BOOM!! Aterrizar de cuatro patas no le sirvió de mucho, terminó hecho una tortilla contra el suelo, jeje

STUART: Por... ¿Por qué me cuentas esto?

JIMMY: ¿Hmm? ¡Ah, claro! Me pasó algo parecido, en el último momento pude regenerarme completamente, pero mis entrañas quieren... retomar su posición real, que es la de tortilla.

STUART: Eso es...

JIMMY: Asqueroso, pero con anticoagulantes y paciencia, se irá curando poco a poco. Mientras, no me curaré más con magia, sería peligroso...

[Se hace un silencio de unos segundos]

JIMMY: ¿Te vas a comer eso?

STUART: He... perdido el apetito.

JIMMY: ¿Y tú qué magia haces? No te he visto hacer nada desde que no conocemos.

STUART: Estoy un poco en tu situación. Tuve que huir rápidamente de Miami y me teleporté a un cajón presurizado que tenía preparado aquí.

JIMMY: ¿Saltaste desde Miami?

STUART: Me dejó exhausto, mareado y... Bueno. Has saltado alguna vez ¿No?

JIMMY: Sí, claro. Yo presencié alguno de los primeros intentos, pero no fue hasta que Wells ideó lo del presurizado hasta que se pudo hacer bien.

STUART: ¿Conociste a Wells?

JIMMY: Claro, antes del documental, claro... El tío había sido prestidigitador y se había topado con la magia por casualidad. Inventó un montón de trucos para asegurar el funcionamiento de la magia y estabilizar los efectos aleatorios. En el documental explica su teoría sobre cómo funciona la magia en el mundo y todo eso. Lo has visto ¿no?

STUART: Sí, claro. La transformación de energías y el principio de interacción mediante la fuerza de voluntad.

JIMMY: Sí, eso es. Tuvo discusiones tremendas con el resto de los magos de Londres.

STUART: ¿Por qué?

JIMMY: Porque su visión no es la correcta.

STUART: ¿Cómo?

JIMMY: David Wells es... era un crack, pero es el Giordano Bruno de la magia ¿Sabes lo que quiero decir?

STUART: Creo que sí.

JIMMY: Bueno, pues el papel de la Inquisición lo tomaron los demás magos. Él quiso revolucionar el concepto y prescindir de las religiones. Quiso demostrar al mundo lo que eran ellos.

STUART: Y lo consiguió.

JIMMY: Y curiosamente desapareció después de eso...

STUART: Al final del documental...

JIMMY: Él desaparece y el tal Stuart lo busca y encuentra un... Mira, no sé que tiene de cierto esa historia, pero lo cierto es que si cualquier mago lo ha encontrado, ese tío está muerto. Y nunca encontraremos el cadáver.

STUART: ¿Si lo encontraras tú?

JIMMY: ¿Yo? No sé que haría... Probablemente intentaría... No lo sé, es difícil de decir. Si encuentras a tu esposa follándose a tu mejor amigo ¿Qué haces? Decirlo así, en frío, es difícil...

STUART: Ya...

JIMMY: Pero David era un crack, antes de que él llegara, la mayoría de los saltadores morían o se volvían locos. Ahora casi todos tienen arcones presurizados en sitios estratégicos.

STUART: Yo nunca lo había intentado hasta que lo vi en el documental. Nunca entendí por qué se presurizan los arcones.

JIMMY: ... ¿Tú invitas, verdad?

STUART: Jeje, sí, claro.

JIMMY: Pídeme otra Guinnes y te lo explico.

[Llaman al camarero y se le escucha acercarse, tomar nota e irse. Se oyen ruidos de alguien rebañando un plato]

STUART: Todas las demás mesas te están mirando...

JIMMY: ¿Por qué?

STUART: Si tu gustan los calamares pido otra ración, pero no rebañes el plato.

JIMMY: Nah, no hace falta, prefiero mojar pan.

STUART: Pero...

JIMMY: Mira, el aire... El aire no está vacío ¿Vale?

STUART: Ehh...

JIMMY: Aunque nosotros no lo veamos, ahyy polvo en suspensión, bacterías, mugre y cosas microscópicas en general.

STUART: Ajá.

JIMMY: La teleportación, tal y como la describe Wells, es cambiar uno a los átomos que hay en un lugar físico por los átomos de OTRO lugar físico ¿Me sigues?

STUART: Hasta ahora es fácil.

JIMMY: Pues el problema es que lo que está en ese otro sitio tiene que seguir existiendo ¿No?

STUART: Supongo.

JIMMY: Pues la idea es trasladar el polvo, la mugre y todo eso a donde tú estás, y todos los átomos de lo que quieras transportar el lugar ese.

STUART: Lo de A a B y lo de B a A.

JIMMY: Exacto, y da igual qué está en A y qué está en B, siempre y cuando ocupen el mismo espacio.

STUART: Vale ¿Y qué...

JIMMY: Joder, tío, tranqui. La idea es que es muy dificil coger absolutamente todos los átomos de un sitio que no ves, así que si se elimina de la ecuación todos esos átomos, la transmisión es más fácil.

STUART: ¿Por eso se presuriza?

JIMMY: Exacto, al no existir nada porque está al vacío, de lo único que te tienes que preocupar es de lo que quieres trasladar en un primer lugar.

STUART: ¿Eso es todo?

JIMMY: ¿Y tú has hecho un salto inmenso hasta aquí sin saber cómo funciona el salto realmente?

STUART: Joder, también veo la tele y no sé cómo funciona.

JIMMY: Tú mismo... ¿Has visto a esa pedazo de rubia?

STUART: ¿Dónde?

JIMMY: A tus 4 en punto. Tiene unas...

[La conversación continúa durante más de una hora sobre temas intrascendentes]

********FIN DE LA TRANSCRIPCIÓN********

********COMIENZA LA 3ª TRANSCRIPCIÓN********

Creo que he encontrado a alguien. Fue casi por casualidad. Estaba en uno de los locales de salida nocturna. La moda va rápida y este local ya estaba anticuado, ahora la movida está dos calles más abajo, junto con otros seis o siete antros clónicos que despiden sexo y decadencia.

El local del que os hablo ahora sólo despide decadencia.

Pero a eso de las 2 de la mañana, entró un hombre en el local. Llevaba gafas de col naranjas, pelo engominado y un aire de superioridad que he visto en todo aquel que ha probado la magia. No es muy agraciado físicamente, pero lo suple con una autoconfianza desbordante. Este tío entró y de repente fue el centro de atención. La música bajó de volumen, los focos le siguieron... Como en el baile de fin de curso en una peli cutre. Más adelante me confirmó que había modificado todo eso con magia, pero en ese momento era el rey del mambo.

Los asistentes a la fiesta le miraron y él... bueno, básicamente esa noche mojó más que yo en el último año. Algunas de esas chicas las vi más adelante con él, son una especie de groupies que se dejan hacer de todo porque le idolatran. Algo realmente patético, por otra parte. Pero yo también me fijé en él. Hacía trucos diferentes. Es la primera vez que lo veo, pues todo el mundo simplemente repite o modifica ligeramente los trucos vistos en el documental. Pero él no, él modificaba la luz, el sonido, llegó a hacer orgasmar a una chica sobre la barra del bar sin ni siquiera tocarla... Reconozco que eso me dio envidia.

Jimmy Fallon, pues así se llama el hombre, debe tener unos 30 años y por cómo viste y dónde vive, no tiene mucho dinero. Esa noche no conseguí contactar con él, pero el barman le conocía (y le envidiaba), por lo que pude conseguir fácilmente su dirección, a cambio de algo de dinero, claro. Me personé allí a la mañana siguiente y encontré a una de las chicas, semidesnuda y manchada de semen y miel, dormida en el portal de la casa. La esquivé y entré. La puerta estaba abierta y dentro había signos claros de que la fiesta continuó allí hasta altas horas. Botellas vacías, luces de discoteca activadas, una tele sin sonido y videoclips permanentemente… Una gallina. No quise preguntar por ello. También había una chica dentro de una jaula y un hombre con un tanga en la cabeza, ambos dormidos… Vamos, muestras evidentes de que alguien se lo había pasado en grande la noche anterior.

La casa era pequeña y estaba mal amueblada, un póster tapaba un gran agujero en la pared, probablemente creado en esta u otra fiesta similar. La casa entera olía a alcohol, sudor y sexo y la nevera completamente vacía. Algunas ventanas estaban tapiadas con maderos y entre las rendijas entraba una trémula luz, como si le diera vergüenza iluminar la estancia.

La mejor habitación de todas era, claramente, el dormitorio. Una cama doble que ocupaba casi toda la estancia y 5 personas durmiendo en ella. Pude dar vueltas, fisgar y cotillear todo lo que quise, ya que más que dormidos, parecían en coma. Descubrí todo un cargamento de anticoagulantes en el baño, un álbum de recortes sobre David Wells y una foto de una chica pegada a la parte de abajo de un cajón. Una chica bastante guapa, latina, con una sonrisa picarona.

No pude preguntarme mucho más por ella porque en ese momento Jimmy salió corriendo de su cuarto y aterrizó en el váter, vomitando sangre y bilis.

Aproveché para presentarme, ayudarle y hacer un poco de buen samaritano. El pobre cabrón ni se molestó en preguntarme quién era, simplemente no le extrañó que alguien estuviera allí. Es más, actuó como si me recordara, cosa que era imposible, claro.

Ese día conseguí ganármelo y, quizás más importante, que creyera que yo soy mago. Le dije que vivía en Miami, que tenía problemas con la ley en Estados Unidos y que quería establecerme en Londres a vivir.

Quedamos un par de veces y le pude conocer mejor. Actúa como una estrella de rock, va con gafas negras y se comporta como si el mundo le debiera algo sólo por existir. Lo curioso es que la luz le rehúye y algunos aparatos eléctricos aumentan su volumen en su presencia. Es, claramente, un efecto adverso de la magia que él utiliza. Son cosas muy sutiles, pero tras un rato en una cafetería cerca de Hyde Park, me di cuenta de que la luz fluye a su alrededor, como un reguero de agua evita un pequeño montículo. No ocurre siempre, claro, pero ocurre.

Por ahora se muestra algo esquivo y misterioso. No parece desconfiar de mí, pero tampoco quiere enseñarme nada realmente importante. Parece ser que hace unos meses descubrió la fama que le podía reportar ser mago y decidió explotarla. Lleva en una fiesta constante desde entonces y parece que le funciona. No ha hablado de nada anterior al 2007, pero su forma de hablar, sus expresiones y la terminología con que se refiere a la magia implican que algo sabe. No he tenido que explicar mucho de mi historia, pues es demasiado pagado de sí mismo como para hablar de otra persona.

Yo, por mi parte, lo agradezco.

Y nada más, corto y cierro.

********FIN DE LA TRANSCRIPCIÓN********

********COMIENZA LA 2ª TRANSCRIPCIÓN********

Ya llevo una semana en Londres y no he conseguido una mierda.

No debí esperar tanto para empezar esta investigación, porque la fama del documental ha sobrepoblado el mundo de información.

Si busco por internet, sólo encuentro sitios donde supuestos "magos" enseñan cómo manipular la realidad gracias a pastillas. Estos mismos anunciantes, hace un año inundaban mi correo con mails de "Enlarge your Penis"... Es vergonzoso. Los magos estaban ocultos, a excepción de David Wells, pero desde que la fama les tocó, se han vuelto aún más invisibles. Cualquier referencia a la magia antes de 2007 me lleva a Harry Potter o El Señor de los Anillos, o a fraudes de presuntos iluminados que fueron tocados por el dios de turno.

La bibliografía es incluso peor. He visitado todas las bibliotecas de Londres y alrededores y no he encontrado nada ¡Perdón! Miento... Encontré algo.

En 2005, un periodista se encontró de frente con un mago, estaba investigando un caso y resultó tener algo que ver con la magia. Stephen Rogers se llama y su libro se vendió menos que un consolador con pinchos. Lo curioso es que donó algunas copias a algunas biblioteca, así que fui a buscarlo y... Están en blanco.

236 páginas en blanco absoluto. "La verdadera magia, por Stephen Rogers". Una bonita sinopsis en la contraportada de esas que no te explican nada y un montón de nada en el interior. He encontrado tres copias y todas están igual. Contacté con le editorial y resulta que a mediados del 2006 hicieron limpieza en sus almacenes y donaron la mitad de sus libros a una indutria papelera... Por supuesto, todas las copias de este... mierda de libro, fueron convenientemente recicladas ¿Copias digitales? Cero ¿Stephen Rogers? Fallecido en extrañas circunstancias 5 meses después de la publicación del libro.

Los periódicos no registran nada raro, salvo la prensa especializada. Pero es frustrante buscar verdad entre abducciones de Elvis, apariciones de vírgenes y violaciones de vampiros. Por supuesto, después de 2007 es totalmente imposible buscar algo en uno de esos. Ahora TODO es magia, TODO es... Todo es mierda.

Fui a las oficinas de uno de esos periodicuchos y me encontré a un gordo seboso y sudoroso con dedos tan grandes que tenía que apretar el teclado con un lápiz. Le pregunté por la... documentación de los artículos, las fuentes y las pruebas documentadas... Se echó a reir y me dio esta dirección: google.com

El trabajo de calle no es mejor. Todo el mundo es mago y todo el mundo conoce la Verdad, el camino para llegar a hacer... Joder, es deprimente. El 90% de las tribus urbanas ahora son magos. Los góticos dejan de leer Anne Rice y empiezan con Brian Weiss, los gafapasta hacen debates culturales sobre lo correcto o incorrecto de manipular la realidad, los hippies se congregan en enclaves mágicos naturales para... no sé, pero las pastillas abortivas se venden como aspirinas en esos lugares. Los emos se meten cualquier mierda que aparece por internet para... errr... Lo voy a leer... para "estimular tu glándula mágica" y así poder entender el universo.

Es realmente patético. Ahora cualquier bar alternativo apesta a incienso y tiene cráneos de cabra o velas con pentáculos... He frecuentado algún local, pero es algo bastante contraproducente. La otra noche uno de los parroquianos de uno de estos locales empezó a levitar y todos los demás empezaron a gritar entusiasmados. Da igual que el hilo se viera a la legua o que todos estuvieran completamente drogados, los jóvenes flipaban. Le empezaron a arrancar la ropa y tirar de él, incluso un chico le realizó una felación mientras volaba... Quizás la glándula mágica esté en los testículos...

Lo peor es que cada dos por tres veo un mago. Prestidigitadores callejeros que realizan el truco del arcón presurizado, escapistas que paran coches con sus manos desnudas. Si te paseas por Picadilly Circus, los ves pidiendo limosna. En la tele siempre están entrevistando a alguno y dos de cada tres días detienen a alguien que teleporta carteras ajenas a sus bolsillos. Pero no son lo que busco...

Busco magos de antes del 2007, cuando nadie lo sabía. Busco la sociedad que existía oculta antes de que llegara yo y lo revolucionara todo. Busco a los magos que tanto temía Wells, los que se toman la molestia de borrar las páginas de tres libros y no se muestran a voz en grito por la calle... Los que fueron lo suficientemente inteligentes para ocultarse.

Seguiré buscando.

********FIN DE LA TRANSCRIPCIÓN********

********COMIENZA LA 1ª TRANSCRIPCIÓN********

Ehhh... Hola. Mi nombre es Stuart Tapes. En realidad ese no es mi verdadero nombre, sólo un pseudónimo, pero será cómo me presente...

Ésto es una grabación de audio. Temo que lo que voy a iniciar me ponga en peligro, así que estas grabaciones me dan la... seguridad de que mi trabajo no será en vano. Mi grabadora es totalmente digital, dispone de conexión propia a la red Wi-Fi y hace copias de seguridad todos los jueves.

Los datos se volcarán automáticamente a un servidor privado y se realizarán varias copias a discos duros virtuales localizados en distintos puntos del planeta. Además, el audio será transcrito en un documento de texto, para que las copias estén en distintos formatos. El texto será guardado en otros servidores, además de ser automáticamente publicado en un blog secreto al que sólo podrán acceder unos pocos miembros cuidadosamente seleccionados.

Si, por cualquier razón, un jueves no se publica nada nuevo, dadme por muerto y continuad la investigación por mi.

La grabadora ha sido convenientemente modificada para que parezca una antigüedad que graba únicamente en cassettes, pero es sólo como medida de protección. El motivo por el cuál utilizo tantos medios digitales es porque, con mis investigaciones, he descubierto que los magos no pueden manipular la tecnología tan fácil cómo otras cosas. Parece ser que se necesita un conocimiento informático a bajo nivel para saber como modificar correctamente los datos, así que me siento más seguro.

Si todavía te lo estás preguntando, sí, soy el mismo Stuart Tapes que dirigió el documental "magia" hace poco más de un año. Para los que no conozcan el documental, no sé en qué mundo vivís. Aún así, os haré un pequeño resumen.

En agosto de 2007, el prestidigitador David Wells inició una gira por España. Yo me propuse... jeje, la verdad es que suena estúpido hoy por hoy, pero me propuse demostrar que mentía, que no podía hacer magia y que todo eran trucos de salón.

Bueno, la idea está mucho más desarrollada en el documental, pero en pocas palabras, descubrí que era uno de los muchos magos que conviven con nosotros. David Wells desapareció después de explicarme brevemente en qué consistía la magia... Ehh... Voy a leer la cita textualmente. Son palabras que han pasado a la historia, así que seguramente las halláis visto ya en tazas, camisetas o mails en caddena. David Wells dijo:

"La ciencia nos ha dictado límites. Ha establecido una línea entre lo que es posible y lo que no. Han conseguido que el común de los mortales crea en esos límites y no piensen en cómo superarlos ¿Cómo voy a volar sin alas? ¿Cómo voy a curar las heridas con el poder de mi mente?

>>Esa estrechez de miras ha conseguido lo que nadie se fije en otra ley de la física que dice que la energía no se crea ni se destruye, sólo se transforma. Y nosotros la podemos transformar"

Bueno, el monólogo sigue un buen rato, pero la verdad es que mejor os veáis el documental. Lo que él postula es simple y llanamente que la magia no es más que tener la voluntad suficiente para cambiar las cosas y la fuerza para aguantar las repercusiones que eso tiene en la realidad... Blablabla. Son palabras bonitas para decir que si te cortas y curas mágicamente tu herida, en algún momento Dios, la realidad o quién coño maneje todo esto te creará otro corte.

Es así de simple.

Yo descubrí eso al... al populacho, vamos. Antes de que yo llegara, existía una sociedad oculta que conocía este hecho y lo utilizaba para vivir. Pero al yo destapar todo esto, se les ha terminado el chollo. Ahora no son los únicos que pueden, ahora el gobierno de cada país puede legislar el uso de la magia y... en definitiva, les he dado bien por culo.

Sé que planean esconderse de nuevo, volver a desaparecer y empezar en otro sitio antes de que podamos hacer algo contra ellos, es por eso que me he trasladado a Londres para investigar esos grupos de magos y obligarlos a salir a la luz pública. David Wells está desaparecido y no creo que ellos le dejen volver, por lo que ha conseguido con sus declaraciones.

Preparándome para esta investigación, he tenido que cambiar mi aspecto. Ya no soy ese veinteañero con pelo corto y gafas que visteis en el documental. He tenido que pasar por el quirófano para corregirme la vista y cambiar sensiblemente mi aspecto físico. Ahora llevo el pelo largo y perilla y la nariz un poco más achatada. Tampoco llevo gafas y he prescindido de mis atuendos informales, ahora suelo ir trajeado o con gabardina.

También he empezado a fumar, pero eso es más por los nervios que por otra cosa...

¿Algo más?

Errr, bueno, sí. Aunque parezca mentira, no he conseguido hacer magia.

Hasta el próximo jueves.

¿Dónde está el sto...


********FIN DE LA TRANSCRIPCIÓN********